Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Немного смеха  (Прочитано 8596 раз)
admin
Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 1477



Просмотр профиля
« : 13 Июль 2010, 12:58:58 »

При запуске искусственного спутника в Китае 1 миллион человек получил грыжу: 500 тысяч - при натягивании резинки, 500 тысяч - от смеха. Но не обошлось и без трагедии - примерно 50 тысяч человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
« Последнее редактирование: 13 Март 2011, 12:01:26 от admin » Записан

admin
Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 1477



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 13 Июль 2010, 13:00:28 »

— Какой национальности спутник?
— Он еврей. Кто еще мог вылететь из Советского Союза с такой
скоростью.
Записан

admin
Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 1477



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 13 Март 2011, 12:04:58 »

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Записан

vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #3 : 20 Октябрь 2015, 10:57:52 »

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #4 : 20 Октябрь 2015, 14:34:26 »

Девушка говорит парню после секса:
- Саша, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #5 : 21 Октябрь 2015, 09:06:49 »

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #6 : 21 Октябрь 2015, 22:25:34 »

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти. Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #7 : 24 Октябрь 2015, 09:50:30 »

Муж пришел к адвокату:
- Я хочу развестись со своей женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?
- Нет, меня ищет!
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #8 : 13 Ноябрь 2015, 21:19:45 »

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся ...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас..

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется лечить!
Родители: — Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
__________________
Записан
vasya1969
Пользователь
**
Сообщений: 86



Просмотр профиля Email
« Ответ #9 : 14 Ноябрь 2015, 18:54:15 »

 Доктор, я вам очень сильно благодарен. Вам чудом удалось спасти мне
жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……
Записан
MirikRED
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« Ответ #10 : 12 Январь 2016, 19:01:55 »

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
 — ЧТО! ?
 — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
Записан

Вконтакте моя страница
http://vkontakte-moyastranica.ru/
Софья Николаева
Новичок
*
Сообщений: 1


Волшебница из Страны чудес


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #11 : 10 Июнь 2016, 23:59:36 »

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Записан

Даю рекомендации по по вопросу "Как украсить автомобиль на свадьбу?": примеры.
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  




Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

   Яндекс.Метрика